秀`s small talk

일이 영 성에 안 차게 되는 와중에,  
(일 자체는 정말 하잘 거 없는거였는데,
그냥 내 기준에 봤을때 영 성에 안 차뜸)
일 마무리도 제대로 못하고,
일정에 쫓겨서
부랴부랴 출장 갈 준비하다가,  
자꾸만 웬지 모르게 눈물이 차올라서...
.............고갤 들어....흐르지 못하게 또 살짝 웃어, 내게 왜 이러는지, 무슨말을 하는지, 오늘 했던 모든 말 저 하늘 위로................는 아니지만,,
여튼 사무실에서 울고 말아따.그것도 오전 11시에...-_-;;;
눈물은 나는데 시간은 없어서 출장준비는 해야겠해서
나름 자료 챙기면서 소리죽여 울었는데,
그걸 사람들이 다 알아버려서, 사무실이 웅성웅성...-_-;;;;
(sue씨 울어? 왜 울어?...옆자리에서 일하는 어시스턴트도 당황해서 휴지갖다 주고.--;;;)
아니,
나이가 몇이고,
직장 생활이 몇년인데,
정말 하잘 거 없는 일 하나가 내 맘대로 안된다고,
아침해가 쨍쩅한 오전 11시에 사무실에서 운다는게 말이냐 되냐고.
혹시라도 내가 넘 외로워서,
사람들한테 관심받고 싶어서 그런가 했는데,
황급히 사무실 빠져나와서,
출장갈려고 주차장 내려와서,
차안에서 정말 펑펑 울었다능,
눈물이 그치질 않드라고.

근데, 또,
부랴부랴 젖은 눈을 훔치고,
출장을 간 곳에서는, 
암 것도 모르는 인간들이
지들이 무슨 소리 하는지도  모르면서 단체로 시간낭비하고 있는 작태를, 
같이 간 다른 팀 동료랑(내가 운 건 모르는) 낄낄거리면서 보고 있자니,
어찌나 즐거워 지던지 말이다.

출장 마치고 돌아왔더니,
sue씨 괜찮은거야...라고, 보는 사람마다, 한마디씩 하는데, 
당최 내가 왜 그랬는지 나도 잘 모르게써서,  
쪽팔려서 쥐구멍에라도 들어가고 싶어지고.....

그래요.
이게 노처녀 히스테리.

병원 가봐야 겠다. -.-

회사는 관둘 수 없으니
진단서 끊어서 노조라도 언능 관둬야 겠따.

대부분이 이상할 수 있다고 생각하고,
나 또한 부끄럽기 그지 없고,
나라는 인간이 당초 정신적 성장이란걸 하고 있지 않아서겠지만,
나의 회사 생활은 근본적으로 그림터 시절과 매우 유사하다고 생각하며 지내왔는데, 
그 유사성의 핵심은 바로,
주변에 항상 <본받을 면이 있거나 존경스러우면서도 나의 징징거림을 받아주는 일군의 사람들>이 있었다는 거다.

나는 사람에 대해 굉장히 까탈스럽다.
그래서 회사안에서 나를 잘 모르는 사람들 사이에서,
나에 대해 별반 좋지 않은 소문이 돌고,
그 소문이 편견을 만들고 그 편견이 확대재생산 되고  있다는 것을 알고 있었다기 보다는
최근에 알게 됐따. 
이를테면, sue씨는 되게 거만해..뭐 이런거.

난 그런 소문에 개의치 않는다.
나는 같이 일 안해서 잘 모르는 사람들은,
어렵기도 하고, 잘 모르기도 하고 해서 인사 별로 안한다. 
외려 잘 모르는데도 인사 잘하는 사람들이 부담스럽기도 하다.
요런 네트워킹 측면에서 나는 평균이하긴하던데,
나는 내가 정말 소심하기 그지 없다는 걸 가장 잘 알고, 
내가 좋아하는 사람들도 나의 그런 서툰 면을 다 이해해주니까,   
뭐 나를 잘 모르는 사람들이 나에 대해 머라 애기하든 상관없다.

여튼, 
입사 초기의 몇년간의 내가봐도 부끄러운 시절을 거치고,
불과 몇년전에서야 마침내 나는,
나의 까다로운 기준에도 부합할 정도로 본받고 싶은 능력과 성품이 있는 한편, 
내가 징징거릴때 진지하게 들어주고 해결책을 제시해 주는, (그와 동시에 적절히 나를 갈궈주기도 하는) 
일군의 <형들>을  갖추게 되서 녹녹치않은 회사 생활이 그런저럭 꽤나 재밌었던게 사실이다. 

근데, 
올해 조직 개편을 통해서
조직논리 땜에 내가 가장 좋아하고 닮고싶고 기댈수 있었던
형들 사이에 긴장관계가 형성된거다.
한명은 인사팀장, 
한명은 노조위원장, 
한명은 노조 사무국장
한명은 같은 팀에서 일하고 있는데,
여튼 이게, 업무때문이나 개인감정이 아니라, 
조직 논리인거야, 

형들은 평소대로 자기 일을 열심히 잘하는데, 
아이러니하게 자기일을 잘하면 할 수록 열심히 하면 열심히 할 수록,
그들 사이에 반목이 생길 수 밖에 없는거야. 

게다가 그들은 다 나름대로 힘든거야.
이 형이 불쌍해서,
저 형 한테 가서 애기하면,
저 형은 또 저 형 나름대로 힘든거야.
다 녹록치 않은 자리인거야.

근데 이게 그냥, 간단한게 아니고,
정치 싸움인거야.
근데 이게 그냥 단순한 정치싸움으로 끝나는게 아니라,
당연하게도 그 사람들 직장내 위상고 안위는 물론이고, 
인생의 일부분고 가정이 걸려 있고 뭐 그런거야.
어른들의 세계는 냉정하니까.

그래서, 
결론은 내가 회사에서 징징댈 데가 없어져 버렸습니다...라는 것입니다. 

다같이 한 팀에서, 
혹은 한 부서에서, 
같은 업무를 공유하며 재잘대고 술퍼먹고 하던 때가 참 좋았습니다. 
그 시간이 불과 몇년 안팎이었기 때문에 더더욱이 눈물나게 그리워요.

나는 실수 많은 인간이라 혼자서 회사 생활 잘 못하는데.
결국 혼자서 버텨낼 수 밖에 없는 떄가 오긴 오는구나.
뭐 그랬어야 했던 때가 한참은 지났지만,
그때가 너무 아쉬워서.
근데 그때로 돌아갈 수 없는 것도 정말 명백해서 자꾸 돌아보게 되네.
애써 외면하며 지냈지만 어른들의 세계란 너무 냉정한 거다..

다들 사이좋게 지내면서,
내가 징징거리는 거 받아주면서 적당히 갈궈주고 지내면 얼마나 좋냐구!

내가 몰상식할 정도로 미성숙 해서 그런거 아는데...
형들 사이에 긴장 관계를 견뎌내는 것도 힘들고,
온전히 혼자서 사회생활 하는 것도 자신없고...
근데 어쩔 수 없는 것도 너무 잘 알겠고.
우웅.ㅜㅜ

어제 점심을 누구랑 뭘 먹었는지도 기억나지 않을 정도로,
원체 기억력이 없기도 하지만, 
(난...항상...현재만을 사니까..음훗훗홧홧..)
어렸을때 기억은 더더욱이 없다. 

그 와중에 기억나는, 
정말 드물디 드문 장면으로는, 
아마도 유치원도 다니기 전인 때인 듯 한데,
엄마 요청으로 엄마 흰 머리를 뽑아주던 때이다.
울 엄마가 지금 육십대 중반.
내가 지금 삼십대 중반.
그니까 그떄 울엄마 나이가 아마도...
30대 초반으로써,
최소한 지금의 나랑 비슷하거나,
나마 나보다 어렸을꺼다.
그로부터 십수년이 지나 엄마는 그냥 염색을 하기 시작했는뎅,

몇년 전부터 흰머리가 조금씩 나기 시작해서, 
이거는 당연 새치인 것으로 머리뿌리부터 나는 흰머리는 아니기 때문에, 
노화가 아니라 스트레스로 인한거라라고 스스로를 합리화하며,  
그때 엄마는 흰머리 뽑으라는 말주변 알아듣는 딸래미 있어서 좋았겠다고 투덜대며,
그냥 혼자서 흰머리 뽑는데,
아..젠장..
요샌 흰머리 뽑을라면 머리를 완전 삭발 해야 할 정도로 흰머리가 나와.
물론 머리뿌리부터 흰머리는 아니자만,
검은 개체 대비 흰 개체가 여튼 장난 아냐.
이러다 엄마처럼 염색해야할 지경이야.

아.썅.

늙었어.
이제 마흔을 바라보니 무리도 아니지만,
아썅..기분 안좋아.

너무 많아. 다 뽑아 버릴 수도 없고. 흑흑.

게다가 이게 심리학적으로,
나는 노화하지만,
내 유전자를 가진 다음 개체가 있으므로
나의 존재가 완전히 소멸하는 거도 아닐 뿐더라 
나는 다음 개체를 양육하며 종족 번식에 기여한다는
기본적인 심리적 만족감조차 충족 안되니까,
더 짜증나는 거 같아...

아.썅.

흰 머리 넘 많아..

완전 늙었어.
근데 이렇게 노회한 육신을 부여잡고 앞으로 사십년은 더 살지도 몰라.
완전 짱나.

자식이란,
자신의 노회함에 대한 심리적 보상감을 주기 위해 존재하는 건지도 몰라.

그런 측면에서,
나같이 의지와는 무관하게 혼자서 살아가는 싱글들한테는 세금 감면해줘야 함.
기본적으로 안고 살아가는 스트레스가 얼마냐!!!